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Richard M
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Der große Witze-thread! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Alle guten Witze, die ihr kennt, in diesen thread!
Bitte keine links zu Witze-Seiten, wo einem hunderte, zum größten Teil schlechte, Witze entgegenstützen, sondern nur ausgewählte und gute Witze hier reinposten!
Richard
26.01.2003 18:50
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Jojo29
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RE: Der große Witze-thread! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Hallo zusammen!
Na dann will ich auch mal!

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
22.04.2004 21:13 Jojo29 ist offline E-Mail an Jojo29 senden Beiträge von Jojo29 suchen Nehmen Sie Jojo29 in Ihre Freundesliste auf
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Jojo29
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RE: Der große Witze-thread! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Übrigens: "LATTENROST" ist keine Geschlechtskrankheit.
22.04.2004 21:16 Jojo29 ist offline E-Mail an Jojo29 senden Beiträge von Jojo29 suchen Nehmen Sie Jojo29 in Ihre Freundesliste auf
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Richard
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Support -> RedireX für 2.3 Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Titel: RedireX für 2.3
Version: 1.0
Beschreibung: Name: RedireX
Version: 1.0
Für wBB-Version: 2.3
Getestet mit: 2.3.0 Beta 2

Beschreibung: Dieser Hack fügt jedem Link, der den eigenen Server verlässt einen Redirektor hinzu. Dieser macht dasselbe, wie z.B. anonym.to oder safeurl.de, nur mit dem Unterschied, dass ihr zum Einen nicht von der Verfügbarkeit dieser Services abhängig seit und zum Anderen keinen Traffic fremder Server mitverwenden müsst. Er funktioniert genauso wie die genannten und passt sich dem Boardstyle an - es gibt also keinen Grund, etwas anderes zu verwenden :-)

Demo: http://board.rellek.org/attachment.php?attachmentid=488
Copyright: 2004 by rellek
Disclaimer: Keine Haftung für irgendwelche Schäden am Board. Fehler sind natürlich nicht ausgeschlossen

---

Bekannte Fehler: -
Updates und Bugfixes: -
----
Demo: http://board.rellek.org/attachment.php?attachmentid=488

Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von omar: 25.02.2023 11:39.

26.01.2003 18:52
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Na dann ich :-)

Ein Porsche Fahrer hat einen selbstgebauten Motor und mit Ihm bringt der Porsche satte 312 Sachen auf den Tacho.
Am ersten Tag will er nur vorsichtig fahren,fährt mit nur 160 km/h. urplötzlich überholt ihn ein schwarzer Wagen zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz und wech war er. "Das gibts doch nicht, morgen Fahr ich schneller".
Jeden tag das selbe Spiel. Immer wieder überholt ihn der schwarze Flixer. Dann eines Tage trifft er per Zufall den Fahrer des Schwarzen Wagens.
"Sagen Sie mal wie machen Sie das sie so schnell fahren können ? "
"Ach wissen se, ick übe nur für die Tretautoweltmeisterschaft ! "

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Richard
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:D
Noch einer:
Ein Mann will sich ein Ferrari kaufen und ihn Bar bezahlen. Er nimmt im Geschäft sein Portemonnaie aus seiner Tasche und merkt, dass ihm genau 2 Euro fehlen. Er geht auf die Straße und fragt einen Passanten: "Entschuldigung, können sie mir 2 Euro borgen, ich möchte mir einen Ferrari kaufen!" Daraufhin gibt ihm der Mann 4 Euro und sagt: "Bringen Sie mir bitte auch einen mit!"
;)
Richard
26.01.2003 22:43
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Richard
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mal wieder ein Witz von mir:

Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"

:chinese

Weitere Micro$oft-Witze folgen in den nächsten Tagen, alle anderen sind aber latürnich auch aufgefordert / werden gebeten, gute Witze hier reinzuschreiben! :coolgr
Richard
03.02.2003 17:18
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Big Boss
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Ja schreibe ich auch mal einen

Männer sind ...
Männer sind nur gemeinsam stark
Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den
Ohren
Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
Männer fassen sich ständig in den Schritt
Männer stehen auf Claudia Schiffer
Männer fallen auf Transvestiten rein
Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich."
Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"
Männer glauben an den G-Punkt
Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
Männer schnarchen
Männer halten sich für durchtrainiert
Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach
Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
Männer kommen nie, wenn sie sollen.
04.02.2003 22:49
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Big Boss
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Immer wieder überraschend wie die Frauen denken ...
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen,
und ich schieße zweimal, wieviele Vögel bleiben dann noch übrig?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen und ich zweimal schieße,
wie viele bleiben übrig?"
Hänschen: "Einer"
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf Deine Antwort kommst".
Hänschen:
"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen in einer Eisdiele.
Die erste leckt ihr Eis, die zweite saugt ihr Eis und die dritte beißt ihr Eis.
Welche der drei Damen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
" Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt, aber ich mag die Art wie Sie denken."
04.02.2003 22:55
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Richard
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Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

Richard
04.02.2003 23:54
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Geht eine Frau zum Arzt. :D Herr doktor können Sie irgendetwas machen damit mein Mann länger beim Sex kann ?
Aber klar doch moment ! nach kurzer Zeit kommt der Arzt mit einer Mixtur wieder.
"Hier geben sie das Ihren Mann !"
Nach ein paar Tagen kommt die Frau wieder zurück
"und??" fragte der Arzt.
"Ja schon besser , aber gehts nicht noch länger !"
"Moment !" kommt wieder mit einer Mixtur.
"geben Sie das Ihrem Mann nochmal !" grummelte der Arzt.
"Ok"
Nach knapp 3 Monaten kommt die Frau wieder zum Arzt :
"und wie ist es jetzt ?"
"Ja doch viel besser, aber deswegen komme ich nicht, sondern wie kriegt man den wieder schlapp ?"
"Tja, Beton ist Beton " :D :D :D

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Richard
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:)

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Richard
07.02.2003 00:19
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Richard
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Mal wieder einer von mir:

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

:]
So, macht ihr mal weiter! ;)
Richard
10.02.2003 03:07
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Richard
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Noch ein M$ Witz:
----------
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein."
Begründung:
"1.: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2.: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3.: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
----------
:cylon

So, wo bleiben denn eure Witze???
Richard
17.02.2003 20:43
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Richard
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Hee, sind euch etwa schon die Witze ausgegangen?

Naja, der nächste mal von mir (einige Windows-Fehlertypen):
-----
Windoof-Errors:
MONOPOLY-ERROR:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.
BUNDESBAHN-ERROR:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.
BEAMTEN-ERROR:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer,
die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.
SOZI-ERROR: Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
IBM-ERROR:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.
MONTY-PYTHON-ERROR:
And now to something completely different...
MÜSLI-ERROR:
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, daß Du da solche Sachen mit mir machst.
Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wun- dern,
wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
HARTER-ERROR:
Sitzen Sie...?
MANAGER-ERROR:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...
POSITIVER ERROR:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!
KOMPROMISS-ERROR:
Wollen wir nochmal darüber reden?
KÜNDIGUNGS-ERROR:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!
TOM-DOOLEY-ERROR:
"Hang down your head ..."
SCHUSSEL-ERROR:
Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?
-----
:swkampf

Richard
09.03.2003 22:05
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AMERIKA

We have Bill Clinton
Steve Wonder
Bob Hope
Jonny Cash

GERMANY

We have Gerhard Schröder
No Wonder
No Hope
No Cash

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:bluecap

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12.04.2003 14:15
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So, der nächste Micro$oft Witz:

Bei der Computermesse ComDex hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und
folgendes Statement von sich gegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann
wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr.Welch selbst) eine Presse-Erklaerung mit
folgendem Inhalt:
Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle
Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde
das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen
und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste
man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell
und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie wuerden durch eine
"Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.
Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den
Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally
(seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das
Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.
Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten. Bill Gates warb damals für Windows 95
mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben.
Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song
"I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

;)

Richard
12.04.2003 14:31
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Richard
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noch ein Micro$oft Witz:

---
Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
---

Richard
PS: Schreibnt doch hier auch mal ein paar Witze rein! ;)
29.04.2003 23:08
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nexus720
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Verschiedene Regierungssysteme Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

ka, ob das hier hin gehört, aber ich verscuhs mal ;)
ist einfach nur gooiiilll

Zitat:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir
die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir
die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst
dich.

Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh
schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.

Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.

Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt
aus dem Ausland.

Thatcherismus:
Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.

Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von
roten Garden verbrannt.

Stalinismus:
Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.


und noch ein kleines Extra:
Zitat:

"talibanismus"
du besitzt zwei kühe, beide kühe mußt du konsequent verhüllen und niemand darf fotos von den kühen ins internet setllen, weil es deinen glauben widerspricht.


hf
nexus720
09.05.2003 16:41
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