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Frohe Festtage für alle, und einen guten Rutsch in das Jahr 2024

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teaser teaser ist männlich
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Augenzwinkern Die Wahrheit über Disigner Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Mode - Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

__________________



A sucker is born every minute...

08.09.2003 13:49 teaser ist offline E-Mail an teaser senden Homepage von teaser Beiträge von teaser suchen Nehmen Sie teaser in Ihre Freundesliste auf
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alex w
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looooool der ist geil! :applaus
08.09.2003 16:46
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Undercover79 Undercover79 ist männlich
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Jemand hat ein Glas Milch neben der Tastatur vergessen! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen


Jemand hat ein Glas Milch neben der Tastatur vergessen!

Optimist:
Das Glas ist halb voll.

Pessimist:
Das Glas ist halb leer.

Futurist:
Die Milch ist in der falschen Glashälfte.

Pascal-Programmierer:
Was für eine Art Milch ist das?

C-Programmierer:
Nein danke, ich trinke lieber direkt aus dem Krug.

Assembler-Programmierer:
Nein danke, ich trinke lieber direkt vom Euter.

Basic-Programmierer:
Nein danke, ich kriege immer noch Muttermilch.

MIS:
Ich trinke sie, wenn ich sie bis nächstes Jahr kriege.

Fuzzy-Logik-Typen:
Ich habe, oder vielleicht auch nicht, einige Teile der Milch getrunken.

Prolog Progammierer:
Ich weiß, daß ich sie getrunken habe - frag mich aber bitte nicht wie.

Programmierer von Non-Prozeduralen Sprachen:
Ich hab sie getrunken als niemand hergeschaut hat.

UI-Designer:
Was soll das Zeug in meinem Glas?

Pentium-Anwender:
Ich habe 49,999999 % der Milch aus dem Glas getrunken, aber ich bin mir da
nicht so sicher.

Windows-Anwender:
Wo habe ich meinen Strohhalm gelassen?

Mac-Anwender:
Wo habe ich nur meine Trinkpumpe gelassen?

UNIX-Anwender:
Milch aus dem Glas trinken ist mir zu leicht.

Multimedia-Designer:
<slurp!>

Shareware-Programmierer:
Dieses Glas Milch ist umsonst, aber das nächste wird Geld kosten.

Sicherheitsingenieur:
Wo ist der Rest der Milch geblieben?

BND:
Warum bist Du Dir so sicher, daß es "Milch" ist?

MAD:
Wir wissen was es wirklich ist.

Anwalt der Softwareindustrie:
Jemand hat die Hälfte meiner Milch getrunken und nicht gezahlt!

Free Software Foundation:
Diese Milch ist von der Kuh der ganzen Menschheit gewidmet.

Schrödinger:
Diese verdammte Katze war schon wieder an der Milch!

Bill Gates:
Nicht genügend Marktanteil, um Microsoft Milch zu sein.

Apple Computer:
Ihr solltet lieber alle Mineralwasser trinken!

IBM:
Miete das Glas von uns und wir sorgen für einen besseren Inhalt.

Prost.....
17.09.2003 14:34 Undercover79 ist offline E-Mail an Undercover79 senden Beiträge von Undercover79 suchen Nehmen Sie Undercover79 in Ihre Freundesliste auf
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Undercover79 Undercover79 ist männlich
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Bier & Kurze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt
beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! Ein
Bier und ein Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der
Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin
hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine
80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell
unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der
uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum
überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz
sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich
sage zu ihr Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr
kannst - Scheiße, kann die gut fahren!"
17.09.2003 14:35 Undercover79 ist offline E-Mail an Undercover79 senden Beiträge von Undercover79 suchen Nehmen Sie Undercover79 in Ihre Freundesliste auf
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Blueclan
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hehe der ist gut :austria
18.10.2003 23:55
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Blueclan
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hi,

das ist echt super gut,

muss ich mir merken :lesen
19.10.2003 00:18
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golf
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Zunge raus! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

LOL
19.10.2003 14:19
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Jojo29
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RE: Der große Witze-thread! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Hallo zusammen!
Na dann will ich auch mal!

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
22.04.2004 21:13 Jojo29 ist offline E-Mail an Jojo29 senden Beiträge von Jojo29 suchen Nehmen Sie Jojo29 in Ihre Freundesliste auf
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Jojo29
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RE: Der große Witze-thread! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Übrigens: "LATTENROST" ist keine Geschlechtskrankheit.
22.04.2004 21:16 Jojo29 ist offline E-Mail an Jojo29 senden Beiträge von Jojo29 suchen Nehmen Sie Jojo29 in Ihre Freundesliste auf
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Crazy Horse
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Lehrer:
Wenn die letzte Reihe nicht so laut wäre,
dann könnte die mittlere Reihe ungestört Zeitung lesen
und die erste Reihe in Ruhe schlafen!
23.04.2004 10:20
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Arennor Arennor ist männlich
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großes Grinsen Das Gemälde Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Ein exzentrischer Millionär wollte ein Wandgemälde für seine Bibliothek haben. Er liess einen berühmten Maler kommen und erklärte ihm: "Ich habe ein Faible für Geschichte und ich möchte Ihre Interpretation von General Custers letztem Gedanken, bevor er starb, auf die Wand gemalt haben. Ich werde für einige Tage dienstlich unterwegs sein und wenn ich zurück komme, möchte ich das Gemälde bewundern können."
Nach seiner Rückkehr betrat der Millionär als erstes die Bibliothek, um das fertige Kunstwerk zu begutachten. Was er sah, schockte ihn. Da war eine Kuh mit Heiligenschein, umringt von unzähligen Indianern in allen möglichen Sex - Stellungen.
Ausser sich vor Zorn liess er den Künstler antreten und schrie: "Was zur Hölle soll das sein ?"
Der antwortete süffisant: "Wieso ? Das ist genau das, was Sie sehen wollten."
Der Millionär schrie noch lauter: "Nein !! Ich wollte ein Wandgemälde und nicht diesen pornografischen Dreck !
Ich wollte die Interpretation von General Custers letztem Gedanken !"
"Nun, da haben sie seinen letzten Gedanken. Der Name des Gemäldes ist --- 'Holy Cow ! Look at all those fucking Indians'.......

__________________
GODS OF WAR I CALL YOU,
MY SWORD IS BY MY SIDE.
I SEEK A LIFE OF HONOR, FREE FROM ALL FALSE PRIDE.
I WILL CRACK THE WHIP WITH A BOLD MIGHTY HAIL.
COVER ME WITH DEATH IF I SHOULD EVER FAIL.
GLORY, MAJESTY, UNITY
HAIL, HAIL, HAIL.

31.05.2004 13:12 Arennor ist offline Homepage von Arennor Beiträge von Arennor suchen Nehmen Sie Arennor in Ihre Freundesliste auf
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Crazy Horse
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Mausefallen Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Der Chef fragt seine Sekretärin: "Na, Fräulein Müller, wie haben sich denn unsere neuentwickelten Mausefallen bewährt?"
"Prima! Gestern lagen in unserer Gärtnerei drei Mäuse davor, die sich über das System totgelacht haben!"
31.05.2004 17:29
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Alice Alice ist weiblich
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großes Grinsen Verwandtschaft Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Habe auch einen für euch


Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem
erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem
Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.

"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern." :d12

__________________
Gruss Alice
31.05.2004 20:38 Alice ist offline E-Mail an Alice senden Homepage von Alice Beiträge von Alice suchen Nehmen Sie Alice in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Alice in Ihre Kontaktliste ein AIM-Name von Alice: - YIM-Name von Alice: - MSN Passport-Profil von Alice anzeigen
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Crazy Horse
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Jojoooo die bösen Schwiegereltern :hat2
31.05.2004 20:43
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Alice Alice ist weiblich
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großes Grinsen Blondinenwitze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Hier noch ein paar Blondinenwitze :mua


Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?

Sie kamen, um den Film "Im Winter geschlossen" zu sehen.




Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Ein Besucher.




Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.




Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.




Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"


Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"



Eine Blondine geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza mit der Bitte, diese doch gleich aufzuschneiden. Der Kellner fragt ob sie die Pizza in 6 oder in 12 Stücke geschnitten willl, worauf die Blondine meint: lieber 6 Stücke, 12 mag ich wahrscheinlich doch nicht.


:D :d07

__________________
Gruss Alice
31.05.2004 20:57 Alice ist offline E-Mail an Alice senden Homepage von Alice Beiträge von Alice suchen Nehmen Sie Alice in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Alice in Ihre Kontaktliste ein AIM-Name von Alice: - YIM-Name von Alice: - MSN Passport-Profil von Alice anzeigen
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Crazy Horse
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Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr,
auf der Suche nach ihrem Stift.

Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf,
dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom
Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach dem Weg fragen muss.

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine?
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer
Blondine und dem Untergang der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt Dinge, zu denen man
einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...

Warum bekommen Blondinen keine Kaffeepausen?
Es dauert zu lange, sie wieder anzulernen.

Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes?
Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas.

Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!

Warum ist es Blondinen nicht möglich, die praktische
Führerscheinprüfung abzulegen?
Weil sie im Fahrersitz ständig nach unten rutschen.
31.05.2004 21:03
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Alice Alice ist weiblich
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großes Grinsen Papagei Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinenPapagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf`s WC, steckt sich den Papagei in die Hose
und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, daß ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!" :elk :hat3

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Gruss Alice
01.06.2004 12:45 Alice ist offline E-Mail an Alice senden Homepage von Alice Beiträge von Alice suchen Nehmen Sie Alice in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Alice in Ihre Kontaktliste ein AIM-Name von Alice: - YIM-Name von Alice: - MSN Passport-Profil von Alice anzeigen
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Muss ja ein riesen Ei gewesen sein :lol
01.06.2004 14:38
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Noch ein paar gute Witze !!


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
*****
Im Religionsunterricht kommt das Thema Sterben zur Sprache. Der Religionslehrer fragt die Kinder, ob irgend jemand aus ihrer Familie gestorben ist, und der kleine Franzi aus der letzten Reihe zeigt auf. "Na Franzi, wer ist denn in deiner Familie gestorben?" "Mein Opa. Und so wie er möchte ich auch einmal sterben." "Wie ist er denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht." "Ein schöner und gnädiger Tod." "Ja, aber so wie die anderen möchte ich nicht sterben..." "Wie welche anderen?" "Na die, die damals beim Opa im Auto gesessen sind...."
*****
Echte Profis -- Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen. Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?" Im Vorbeifliegen ruft der andere: "Nein, Gasflaschen!" :lol :D

__________________
Gruss Alice

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Alice: 03.06.2004 11:23.

03.06.2004 11:21 Alice ist offline E-Mail an Alice senden Homepage von Alice Beiträge von Alice suchen Nehmen Sie Alice in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Alice in Ihre Kontaktliste ein AIM-Name von Alice: - YIM-Name von Alice: - MSN Passport-Profil von Alice anzeigen
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Noch zwei gute !!


Sonntag beim Abendgebet: "Lieber Gott, ich liebe meine Frau wirklich, aber wenn du sie lieber hast als ich kannst du sie ruhig zu dir holen!"
*****
Bobby: "Rudi, stell dir vor: Gestern sitz ich im Schwarzenberg, plötzlich fällt neben mir ein Mann um. Tot! Der Schlag hat ihn getroffen." Rudi: "Na und ?" Bobby: "Stell dir vor: Direkt neben mir!" Rudi: "Ja... Na und ?" Bobby: "Wie leicht hätte der mich treffen können!" :rotfl :rotfl

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Gruss Alice
05.06.2004 01:23 Alice ist offline E-Mail an Alice senden Homepage von Alice Beiträge von Alice suchen Nehmen Sie Alice in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Alice in Ihre Kontaktliste ein AIM-Name von Alice: - YIM-Name von Alice: - MSN Passport-Profil von Alice anzeigen
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