 Thema: Support -> Der Raubüberfall 1.1 |
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Original von schwurz
ich glaube es ist auch so, du kannste wenn du jemand überfallen hast, den selben erst wieder überfallen wenn er von einem anderen zwischenzeitlich überfallen wurde, also nicht direkt hintereinander. |
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das is klar!
das problem besteht komischerweisse bei jedem user der schon 5mal überfallen hat.
das limit pro tag hab ich auf 5 überfälle gesetzt und pro monat 150....
....sollte eigentlich alles passen :(
den hack läuft seit 13.5
ratlosigkeit pur :P
dank euch für die hilfe!
edit: glaub das problem besteht erst seit dem ich auf 1.1 geupdatet hab...weiss nich, ob euch das weiterhilft
greetz
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| Thema: Support -> Der Raubüberfall 1.1 |
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moin,
könnte mir jemand mal pls helfen.
hab das problem, dass schon knapp 2 tage mein letzter überfall her ist, ich aber immer noch keinen überfallen kann :(
ansonsten funzt alles supi
danke schonmal
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| Thema: Fußballvereine |
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Neues Wort im Thema
von User smokey78
Wort : Datteln
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 Thema: Maiskolben |
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jo den musste ich zum schluss anhängen :)
den foren dialog musste dir auch mal reinziehn, den find ich sogar noch bissl besser...
greetz
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| Thema: Maiskolben |
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Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklären.
"Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung. Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft.
Jetzt überleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!"
Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht, dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat.
Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Na, alles verstanden?" "Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheiße steckt"
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| Thema: Maiskolben |
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chuck norris kann einen stuhl hoch heben wo er drauf sitzt
es ist bewiesen das dass universum sich ausdehnt ......
es läuft vor chuk norris weck
Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, nein, sonder weil die Dunkelheit angst vor Chuck Norris hat.
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu...
Springt Chuck Norris ins Wasser wird er nicht nass,sondern das Wasser wird Chuck Norris.
chuck norris kann mit einer lupe feuer machen...nachts
Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris...
Mc Guyver kann Waffen basteln, aber Chuck Norris kann Mc Guyver mit einem Roundhouse-Kick töten und sie ihm wegnehmen.
Eigentlich ist Chuck Norris schon tot, aber der Tod hat Angst vor dem Roundhouse-Kick...
Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes...
Viele Menschen tragen Superman Schlafanzüge, Superman aber trägt einen Chuck Norris Schlafanzug.
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen - zu Schade das er niemals weint.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal.
Aus Angst vor Chuck Norris haben die Menschen das Auto erfunden, darum hat Chuck Norris den Autounfall erfunden.
Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt... und bekommen!
Chuck Norris hat keine Uhr. Er bestimmt wie spät es ist.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einer voll geladener Pistole gespielt... und gewonnen!
Eines Tages beschloss Chuk Norris in den Himmel zu sehen, darauf hinn fingen die Wolken an zu schwitzen.... Wir nennen es Regen!
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Eines Tages beschloss Chuk Norris sein Schweiß in Dosen abzufüllen....Wir nennen es Red Bull.
Chuck Norris hatte nur einmal ein Problem: Mit einem Dinosaurier,- und das ende kennen wir alle.
Es gibt keine Evulution... nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben!
Chuck Norris entschuldigte sich heute offiziel für den Mord an Abel....
Chuck Norris liest keine Bücher, er guckt das Buch so lange böse an bis es ihm sagt was er wissen will.
Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
Es Stimmt nicht das der Irak Massenvernichtungswaffen hat… Chuck Norris wohnt in oklahoma!
Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.
Chuck Norris war Kamikatze-Pilot… 12 mal
Die Amerikaner wollten Chuck Norris über Hiroshima abwerfen…... sie fanden es dann aber doch zu brutal.
Chuck Norris kann einen 1-Minuten-Reis kochen... - in 30 Sekunden!
Chuck Norris war nur einmal im Ausland - und mit den Folgen kämpft Tschernobyl immernoch. ;)
Einmal musste Chuck Norris seinen Roundhouse-Kick unterwasser anwenden - Auf die Frage nach den Folgen antwortete er nur "was Sri Lanka sei?"
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Als Chuck Norris geboren wurde, weinte nur einer - der Arzt. Schlage niemals Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Obwohl ein Roundhousekick von Chuck Norris mathematisch gesehen eine Kurve beschreibt, ist er trotzdem die kürzteste Verbindung zwischen zwei Punkten.
Wenn du eines Morgens nicht mehr aufwachst, hast Du mit Sicherheit von Chuck Norris geträumt.
Die Tatsache, dass Ötzi in den Alpen gefunden wurde, hängt mit einem Treffen von ihm und Chuck Norris in Australien, sowie einem Roundhousekick aus bisher ungeklärter Ursache zusammen.
gott sprach es werde licht, chuck norris sagte kein problem.
Wen das Monster unter dem bett schlafen geht, siht es foher nach ob chuck norris unter seinem bett liegt.
In der Geschichte wagte es nur einmal ein Maler Chuck Norris in seinem wirklichem Erscheinungsbild zu malen. Chuck Norris hat das Bild vernichtet und das Ohr des malers trägt er noch heute als Kette um seinen Hals.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Chuck Norris hat einmal "Wer wird Millionär" gewonnen in dem er alle Fragen mit Chuck Norris beantwortet hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurueck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getoetet hat.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuss getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwaehnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein toedlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris hatt 2 Geschwindigkeiten - gehen und töten
chuck norris hat mit deiner mutter geschlafen, denn er ist dein vater.
es gibt keine lesbischen frauen. es gibt nur frauen denen chuck norris noch nicht begegnet is
Wenn Chuck Norris läuft bewegen sich seine Beine nur, dass er nicht vom Asphalt, der Angst hat, mit bewegt wird.
Chuck Norris benutzt ein Starkstromkasten als Toilette.
Wenn Chuck Norris versucht zu duschen klappt das nie, weil das Wasser Angst hat aus dem Duschkopf zu kommen.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Auf die Frage ob Blicke töten können gab uns Chuck Norris eine tödliche Antwort.
Chuck Norris empfiehlt „Plutonium-Kaubombons“ der ultimative Kauspaß für zwischen durch.
Chuck Norris schläft nicht- er wartet
Seit Chuck Norris den Roundhouse-kick beherrscht fangen alle Märchen mit:,,Es war einmal'' an.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schlaeft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass sondern das Wasser wird Chuck Norris.^^
Chuck Norris kann wie David Copperfield Flugzeuge verschwinden lassen allerdings haben die Flugzeuge angst wieder zu erscheinen.
Wenn Chuck Norris spät dran ist muss nicht er sich beeilen sonder die Zeit langsamer gehen
chuck norris kennt keinen schmerz,..aber alle kennen chuck norris.
Chuck Norris war schon vor Erfindung des Fallschirms ein Fallschirmspringer. Allerdings ist ihm das nach dem dritten sprung langweilig geworden - da fehlt einfach der Kick....
es stimmt nicht dass chuck norris behängt ist wie ein pferd...
pferde sind behängt wie chuck norris
Chuck Norris jagd nicht, denn jagen beinhaltet die möglichkeit des versagens. Chuck Norris geht töten!
"In dem Haus finden wir bestimmt Chuck Norris."
"Nein, dann hat Chuck Norris uns gefunden!"
Wenn Chuck Norris liegestütz macht, drückt er nicht sein Körpergewicht nach oben, sondern die Welt nach unten.
Zuerst machte Jesus aus Wasser Wein, danach machte Chuck Norris den Wein zu Bier.
Chuck Norris hat einmal ein 20 Pfund Steak in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris' Traenen koennen Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurueck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getoetet hat.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuss getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwaehnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein toedlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brueder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris ist die Antimaterie
Chuck Norris guckt kein Fernsehen, das Fernsehen guckt Chuck Norris.
Chuck Norris hatte keine lust mehr auf Raider, seitdem gibt es Mars.
Die Titanic stieß nie auf einen Eisberg, sie stieß auf Chuck Norris beim Morgentraining.
Chuck Norris wurde als Fötus per Kaiserschnitt zu Welt gebracht. Seine Mutter konnte die Roundhouse-Kicks nicht mehr ertragen.
Feuer fängt an zu schwitzen weil Chuck Norris zu heiss ist.
Wie viele Chuck Norris braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
!1!
Chuck Norris hällt die Glühbirne und die Welt dreht sich um Chuck Norris!
Chuck Norris kann nicht in Stein gemeiselt werden. Der Stein ist zu weich für seinen Bart!
Wenn Chuck Norris sich den einen Ring über den Finger zieht, macht ihn der Ring nicht unsichtbar, sondern er macht den Ring Chuck Norris.
Chuck Norris verklagt gerade NBC, weil "Law & Order" eingetragene Markennamen für sein linkes und rechtes Bein sind!
Warum dreht sich die Erde um die Sonne?
Tut sie gar nicht die Sonne hält immer sicherheitsabstand vor Chuck Norris
Es gab keinen Urknall...
Chuck Norris hat so einen gewaltigen Roundhouse-Kick gemacht das es einen riesen sog gab der aus einem anderen Universum alle planeten gesaugt hat.
Chuck Norris hat das Gerücht verbreitet, dass ein Comet die Saurier ausgerottet hätte, Das ist genauso gelogen wie die Krater auf dem Mond.
Chuck Norris hat den Alkohol, das Automatische Gewehr und den Geschlechtsverkehr erfunden, und zwar in dieser Reihenfolge
Chuck Norris wird niemals betrunken, sondern der Alkohol wird Chuck Norris.
Chuck Norris kann mit einem Schuss 43 Leute Töten, die ihn umzingeln.
Christen Schauen Bible Tv, Gott schaut Walker Texas Ranger.
Chuck Norris beisen keine Hunde, Chuck beist Hunde.
Chuck Norris ist die Häufigste Totesursache in Oklahoma.
Ein Reporter fragte eins Chuck Norris ob er auch eine Bewegung machen könnte bei der keiner Stirbt, als er den Mund öffnete um zu antworten war das Interview beendet.
Chuck Norris ist der Grund warum WAldo sich versteckt.
Chuck Norris Hand ist die einzige Hand die den Royal Flush schlagen kann.
Chuck Norris sein Haus hat keine Türen, nur Wände durch die er brechen kann.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte, ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als 1 Billiarde.
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| Thema: Maiskolben |
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Gehen zwei Leute im Wald spazieren.
Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm.
Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" -"Stimmt, das ist der Arm vom Hans.Seltsam!"
Kopfschüttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm. "Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!"
Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein. "Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!"
Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf. "Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!" - "Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein
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| Thema: Maiskolben |
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte
mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer,
der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt
dir
das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn
Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischereiverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's
immer noch!"
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| Thema: Maiskolben |
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3 Männer- völlig verdurstet in der Wüste. Plötzlich entdecken sie ein Haus. Sie rennen so gut sie können dort hin, und klopfen an. Eine hässliche, fette, ekelerregende Frau öffnet die Tür.
Die Männer: "Bitte!!! Bitte, geben sie uns etwas zu trinken!!!"
Die Frau: "OK. Aber dafür muss mir einer von euch einen Gefallen tun! Ich bin geil wie Nachbars Lumpi und meine Mumu stinkt schon vor Einsamkeit!"
Die Männer- völlig angeekelt- drehen sich schnell um, und sind kurz vorm kotz- ääh... übergeben. Da fasst sich der durstigste von ihnen ein Herz und übernimmt die Aufgabe!
Er geht mit ihr hoch ins Schlafzimmer. Auf dem Weg dorthin sieht er 3 Maiskolben an der Wand hängen. Clever wie er ist, steckt er sie ein. Die widerliche Frau räkelt sich schon auf dem Bett, da sagt er:"Ich geh noch schnell ins Bad. Mich frischmachen! Schalt doch schon mal das Licht aus!"
Sie schaltet aus, er geht ins Bad. 2 Maiskolben legt er dort weg, den dritten nimmt er mit zum Weib. Er nimmt sie mit dem Maiskolben so richtig durch. Sie tropft und tropft, es quitscht und sabbert, und sie bekommt einen wahnsinnigen Orgasmus!!! Als er fertig ist, sagt sie: "Das war gut. aber ich will mehr!!!" Er denkt sich: "na gut.. 2 Kolben hab ich ja noch!" Also geht er wieder ins Bad, schmeisst den mittlerweile völlig durchnässten Maiskolben durchs Fenster und nimmt einen neuen! Damit geht er wieder zur hässlichen frau und besort es ihr das die Fetzen- bzw. Tropfen nur so fliegen. Als er nach ca. 15 Min. fertig ist, sagt sie: "Du hast mich sehr glücklich gemacht. Du bekommst zu Essen und zu trinken. Aber wenn deine Freunde auch was wollen, musst du es mir noch ein letztes mal besorgen!" Er denkt sich: "nun ja... einen Kolben habe ich noch!" und ist einverstanden!
Er also wieder ins Bad, siffigen Kolben durchs Fenster, neuen Kolben mitgenommen! Und auch zum dritten Male lässt er sie so richtig im eigenen Schleim versinken. Wieder nach ca. 15 min. räkelt sie sich erschöpft aber glücklich auf ihrem nassen Laken. Er geht wieder ins Bad, schmeisst den Maiskolben durchs Fenster, zieht sich wieder an und sagt dann zu ihr: "Nun- ich möchte jetzt gerne etwas essen und trinken!" Sie geht mit ihm runter und bereitet etwas vor. Währenddessen geht er zu seinen Kollegen.
Verwundert sieht er sie schmatzend an der Hauswand lehnend. Er brüllt sie an:"Ihr ärsche! MICH lasst ihr dieses widerliche Weib bumsen, dabei habt ihr DOCH was zu essen dabei!!!!!"
Darauf die beiden ganz erfreut:
"nene... das sind doch die 3 SAFTIGEN Maiskolben, die du uns durchs Fenster gereicht hast!"
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| Thema: Der Häftling |
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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf undverschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was ervon die verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach der Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch !!!
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| Thema: Die Amis und ihre Gerichtsentscheidungen |
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Amis und ihre Gerichtsverhandlungen
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschliessend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiss ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in
einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling
gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil
ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvenia versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage ins Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schiessen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Mrs. Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvenia ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steissbein gebrochen hatte. Auf dem Fussboden befand sich das Getränk, weil Mrs. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor-Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch
1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
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| Thema: Support -> Elfmeter Light V1.0.2 |
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hallo
bei mir fluppt das mit dem max kapital auch nich :(
Man kann sein ganzes kapital setzen!
Habs gradeben runtergeladen und installt
pls help me
P.S: Ach und is das normal ,dass das fast nur daneben geht?
thx
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