 Thema: Wie kommt ein Kind in Zeiten wie diesen auf die Welt? |
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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory
Stick" gemacht.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und
neun Monate später warst Du dann da!"
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| Thema: Bastard |
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Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu
haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre
Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"
Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem
Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer
borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!" §$%
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| Thema: Kampfansage an den Nachwuchs |
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Dies ist eine eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit Tattoos auf der linken
Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!
Wir End-Zwanziger bis End-Dreissiger haben sie life erlebt: die Geburt des
Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche
Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.
Wir haben Euren Techno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und
war tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen
einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue
Curacão auf Sekt.
Wir mußten noch keine Angst haben, das uns Tina Turner mit
Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt.
Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den
Haaren (und kein "Stu-Stu-Stu-Studio-Line von L'Oreal") und bei uns haben
sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit
Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei.
Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die
Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch
seine eigentliche Bedeutung,
was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen
Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem
Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.
Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt.
Die Rapper kamen noch aus dem echten Ghetto und nicht aus der Schweiz. Zu
unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder
richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch
ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch Plattenspieler und richtig geile Plattencover, auf denen
man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen
konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen
einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist.
Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC
Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht,
wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein
findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in
die Bank gemeisselt hat!
Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen, für
Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt ...
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| Thema: die einfachen Dinge |
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Auch einfache Themen und Aufgaben können für regen Erfahrungsaustausch sorgen. Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln ?
Antwort: 1962 !
1 der die Glühlampe ausgewechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühlampe anders hätte auswechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühlampenwechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühlampenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühlampenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammiker berichtigen.
109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühlampen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt. grammar, alt. spelling und alt. punktuation aufhören.
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühlampen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühlampenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühlampen bekommt, welche Sorte Glühlampen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27 die URLs posten, wo man Glühlampen sehen kann.
14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühlampen auch relevant für die Liste sind.
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me too".
12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühlampendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me too"s zitieren, um "Me three" darunter zu setzen.
4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühlampen-FAQ durchlesen.
1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.
42 die maximal große Bilder vom Halogen-Lämpchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine Extra-Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühlampe".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
1 der meint, dass die Glühlampe nicht gewechselt werden müsste...
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| Thema: Fairness muss sein |
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Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber
es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die
drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage:
"Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell
antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt
ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die
nächste Frage für den Österreicher : "Wie waren die Namen der 1200?"
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| Thema: Hallo Ihr Arschlöcher! |
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Ey Ihr Säcke, was los? ?(
Ist Euch Schattenparkern die Puste ausgegangen? :lol
Ne ne ne, watt ne Seuche :D
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| Thema: wie witzig seit ihr? |
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| Zitat: |
Original von Malte
na du pommes2 ungefähr so:
witz von user :note 1 .sein witz war:bla bla bla |
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Hmmm und was ist, wenn ein Witz kommt, den Pommes gut findet, aber für mich nen Bart hat und ich meiner Meinung nach einen besseren habe. Da finde ich den Anstoß von Pommes besser, User bewerten anonym.
| Zitat: |
Original von Malte
das wer wat .hmm schalt doch mal ein board frei:Witzeliga oder Witzewettkampf |
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Wofür? Bewerten kann man die Witze auch hier im Witze-Forum.
Es sei denn, es melden sich ne Menge Leute hier, dann kann man nochmal drüber nachdenken und die geposteten Beiträge verschieben. Leider bezweifele ich das, ausser bei denen, die eh laufend aktiv sind.
Grüße
Under
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| Thema: Probleme mit anmeldung |
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Das sollteste vielleicht etwas genauer Beschreiben, denn so versteht es keiner.
Was für eine Anmeldung hast Du auf deiner HP, wofür ist die gut usw...
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| Thema: 2.2? |
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Hi Malte,
diese Version ist noch im Alpha Status, also es wird noch dran gearbeitet.
Grüße
Under
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| Thema: Frau und Petrus |
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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so
hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind
Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert
fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es
denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere
Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels
Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da
werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt
und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was
dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber
da wird doch nur rumgef***t!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
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| Thema: Wer kommt denn da ??? |
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Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht schreckt der
Mann hoch, seine Frau schreit wie am Spieß.
Er rennt rüber, knipst das Licht an und sieht gerade noch, wie ein Mann
durchs Fenster verschwindet.
"Er hat mir was getan!" schluchzt die Frau.
"Aber Liebling, warum hast du nicht früher geschrien?" fragt der Mann
ungeduldig.
"Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweitenmal ..."
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| Thema: Timbuktu |
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TIMBUKTU
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden,
und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two...
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| Thema: Weisse Weihnacht, oder wer liebt Schnee |
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Heute ist der 8. Dezember 2002
Noch 14 Tage, 7 Stunden, 19 Minuten und 27 Sekunden bis Weihnachten.
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser luegt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?
30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?
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| Thema: Euer Liebbier? |
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| Zitat: |
Original von Pommes2
Und weils dir auch nicht schmeckt haste gleich 2 Ersatzmarken drunter gesetzt gelle :-))) |
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Ja nee iss klaaar. Rück Du erstmal mit der Sprache raus ;) Bestimmt son Alt Spezialisten hier am Werk, wa? :achdufresse :D :D :D :rofl
Grüße
Under
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| Thema: Euer Liebbier? |
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Als echter und eingefleischter Schalke 04 Fan, habe ich natürlich Veltins getippt :D
Aber meist hab ich Kronsberg oder Traugott Simon daheim :]
Grüße
Under
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| Thema: Die Frau von heute |
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Nach langer wissenschaftlicher Arbeit ist es uns gelungen, Frauen neu zu
klassifizieren. Damit in diesem Zeitalter diese Einteilung auch jeder
versteht, haben wir uns einen Computer-Terminus ausgedacht.
* Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
* Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
* Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
* Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
* Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
* Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
* Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
* Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
* Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
* Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
* Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
* Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
* Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
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 Thema: 0 Poster |
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| Zitat: |
Original von Dirty Harry
Wenn ich lesen möchte lese ich nur und wenn ich posten will dann poste ich.
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und dann tauchste auch unter den online usern auf, das meinte ich damit!
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